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E l mundo del espectáculo no es fácil. Nadie mejor que yo para –por fin- confesarlo. Los malos guionistas se amontonan haciéndose pasar por gente profunda, sofisticada, culta y hasta religiosa, pero siguen atormentándonos con sitcoms de 4 duros. Los actores musculados con repertorios de 3 gestos y un registro y medio se infiltran por doquier . Los directores que piensan que toda la expresividad puede conseguirse tan sólo con cámaras lentas, lluvias interminables y primeros planos de los perfiles de los actores (ahora uno, ahora el otro, ahora uno, ahora…) nos rodean. Las frases cliché-americanas (“ tú atacaste nuestro país y mataste a mi familia, y ahora………… -10 segundos en los que la cámara se va acercando a la cara del protagonista y su brillante arma mientras la música hace tiruriruririshishishishsihsiiiiiiinnnnnn….. y enmudece justo un instante antes de que sigua la frase- te patearé el culo ”, y un gran BANG , está claro) se nos pegan al cráneo como babosas con mucha hambre ( si...

A yer trajeron un extraño artefacto al piso . Se llamaba televisor. Por lo visto ya teníamos uno antes del nuevo. “ Ah, pero esa cosa pequeña no era un móvil? ”. Ahora sé que esas manchas que se movían y hablaban en la pantalla eran personas. Veo las cosas un poco más claras… como que el televisor ocupa medio salón y que el día que se caiga abrirá un agujero en el suelo tan grande que hasta atraerá a la luz y demás cuerpos celestes. Eso lo veo clarísimo . De todas formas lo importante viene a ser que me senté a ver esos numerosos programas que no vienen anunciados en la cartelera de los periódicos. Sí, los anuncios. Deben ocupar como un 60% de la programación y aún así nadie avisa de cuándo salen. Allí estaba yo, viendo un anuncio de coches . Los anuncios de coches son los que menos se pueden identificar por el comienzo del mismo . “ He viajado a otros mundos… mi lavadora tiene mucha cal… la libertad de los hombres es como la piedra que se mantiene erguida contra el viento… mira, una r...

V uelveeee... a casa vuelveeee........ Ya estoy en el autobús de vuelta de mis vacaciones. Poco a poco Psicólicos Anónimos (no debería llamarse Psicohólicos Anónimos? shhh!!! Cállate!!!) volverá a la anormalidad y demencia. Mientras os hablaré de algo que en este autobús me he dado cuenta que me tiene muy intrigado desde hace tiempo. Paso las noches en vela (no, no, me refiero a que las paso despierto, que yo he pagado ya la factura de la luz…. juajjajujojuajoajuajojujaokjokjkohaeyut…. qué bueno…) preguntándome " para qué? Para qué sirven los martillos de emergencia de los autobuses? " A ver, qué sentido tiene poner un instrumento que –en teoría- salvaría muchas vidas si luego lo aseguran con un precinto? Es cierto que muchos chavales se llevan los martillos a su casa para arreglar el tejado, pero no por ello tienen que pagar los pobres viajeros en peligro. - Mira, un terrorista acaba de secuestrar este autobús de línea –línea 37. - Pues sí que es curioso, sí. Nos mat...

E l otro día iba yo como cualquier cosa por Granada, la ciudad donde todo el mundo es amable salvo los conductores de autobús , y me puse a pensar un rato. Cuando ya llevaba 5 minutos en tan ardua tarea decidí dejarlo antes de empezar a sentirme mal, pero cierto tiempo después me di cuenta que aún seguía pensando, así que, alarmado, decidí poner fin a tamaña temeridad. Pensar 2 veces en un mismo día, qué barabaridad! Cogí algo de dinero -del bolsillo de otra persona que andaba por la calle- y fui al encuentro del cálido abrazo de la nocturnidad urbanística al contacto con la euforia humana....... vamos, que salí a emborracharme. He oído que es un buen sistema para cuando has pensado demasiado en un mismo día, y como en Granada parece que los bares no cierren nunca pues... era una buena oportunidad. En esas estaba cuando las luces se volvieron divertidas y todo el mundo era susceptible de ser considerado mi mejor amigo y luego ya no sé qué pasó. Me desperté bajo un banco, y tras quitar...