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A yer trajeron un extraño artefacto al piso . Se llamaba televisor. Por lo visto ya teníamos uno antes del nuevo. “ Ah, pero esa cosa pequeña no era un móvil? ”. Ahora sé que esas manchas que se movían y hablaban en la pantalla eran personas. Veo las cosas un poco más claras… como que el televisor ocupa medio salón y que el día que se caiga abrirá un agujero en el suelo tan grande que hasta atraerá a la luz y demás cuerpos celestes. Eso lo veo clarísimo . De todas formas lo importante viene a ser que me senté a ver esos numerosos programas que no vienen anunciados en la cartelera de los periódicos. Sí, los anuncios. Deben ocupar como un 60% de la programación y aún así nadie avisa de cuándo salen. Allí estaba yo, viendo un anuncio de coches . Los anuncios de coches son los que menos se pueden identificar por el comienzo del mismo . “ He viajado a otros mundos… mi lavadora tiene mucha cal… la libertad de los hombres es como la piedra que se mantiene erguida contra el viento… mira, una r...

A yer fui a comprar tabaco . Como es fin de mes abrí mi hucha de céntimos y llevé 3 monedas a un bar a que me lo cambiaran para echarle a la máquina (que no voy a estar ahí 15 minutos echando céntimo a céntimo). La cosa es que en ese bar pasa algo raro: en la máquina hay puesto a la venta paquetes de Fortuna Light (bueno, ya está prohibido poner light en los paquetes, pero da lo mismo porque lo diferencian con colores o etiquetas como "silver") a 1 céntimo . Sí, sí, como lo oyen. La primera vez me quedé un poco extrañado. Había echado 3€ y me había devuelto 2.99€, así que me quedé parado un tiempo mirando el paquete, la máquina, la gente del bar, vuelta a la máquina, los cordones (a ver si los llevaba desatados), el paquete y la máquina de nuevo. Habría seguido sacando más y más paquetes, pero iba a quedar un poco sospechoso alguien echando una y otra vez una sola moneda y sacando tabaco como para hacerse una casa. Para los que beban cerveza, pero no fumen tabaco (a mí me pa...

C ómo pueden las empresas de publicidad internauta pensar que aún nos pueden hacer creer cualquier cosa? Bien mirado, hay gente que se traga cualquier cosa y cliquea donde sea... Si hasta se tragan ese sms de "un amigo tuyo quiere decirte algo. Envía lovesadomaso al 3778 para leer su mensaje". Qué creen, que su amigo ha pagado a una compañía sólo para quedar o contarle un chiste? PD: Sí, la publicidad esa es real, no la he hecho yo.

Ayer fue el Día Internacional de la Mujer Trabajadora y no, no voy a escribir ningún rollo misógino (hay una asociación feminista en mi portal esperando con antorchas y rastrillos y camionetas y bloques de heno y paja a ver qué voy a escribir y me da miedito). La gente sale a decir "vivan las mujeres", se comenta en la tele, hay reuniones multitudinarias en lugares públicos y todo el mundo se quiere mucho y comenta lo rico que está el cocido. Dentro de poco es el Día del Padre , y la gente tendrá los regalos preparados, se comentará en las noticias, irán a casa de sus padres a besuquearse y a comentar qué felices son todos... y ya de paso rememorarán lo rico estaba el cocido de hace una semana y poco . Hay Día de para cualquier cosa que a uno se le pueda pasar por la cabeza (si hasta hay Día del orgullo friki , que coincide con....... el Día de la toalla ....... si es que ya no saben que inventar) y, claro, yo me pregunto: es necesario? En los Día de se reivindican cosas...

S í! Lo sabía! Tengo teorías poco aprobadas por el público general, e incluso alguna detallada conspiración ha surgido durante épocas febriles de delirio extremo. A veces recibo llamadas con voces distorsionadas que me invitan a dejar mis teorías si no quiero ver muerta a mi familia, con lo que sé que voy por buen camino, pero......... esta vez alguien me mandó una pista ineludible. He visto una foto en el periódico que ...... Cómo? Que en qué periódico? Qué ? Pues en el Qué! , evidentemente! Como decía, hay una foto que me ha marcado. Siempre he pensado que Bill Gates no puede ser humano. Es imposible que una persona de carne y hueso sea capaz de montar un imperio monopólico (hala, esta palabra me la he sacado rascando la mierda de los surcos de la suela de los zapatos) a base de productos defectuosos (útiles y de cierta calidad, pero demasiado defectuosos y restrictivos al fin y al cabo) y de sobornar, chantajear, extorsionar, comprar empresas inexistentes y hasta violar mujeres ...

No suelo recibir spam en mi correo (debo ser de los pocos), pero ahí está Sponsoremail para saltearse mil y una veces el botón correo no deseado . De todas formas esta vez les perdono porque me han dado pie a un post. El otro día me mandaron otro anuncio que leí, porque uno se aburre lo suficiente como para leerse el spam, y luego borré, pero sabía que había algo raro en la publicidad. Hace un par de días volvieron a enviarme el mismo anuncio y antes de borrarlo me lo leí otra vez. Ajá! Ya sabía yo que mi octavo sentido femenino había estado gritando por algo. El título del correo era "No pagues más a Telefónica" (ya me gustaría a mí), con publicidad de uno de los grandes timos: Tele2 , que ya me habrán metido en la lista de morosos por no pagar 160€, digo..... qué? qué facturas? si yo no sabía nada, oiga, que por no saber no sé ni leer, mireusté. El caso es que mucho más abajo de ese título había un par de anuncios de.... Telefónica ... No pagues a Telefónica.... pero tam...

S upongo que hace poco os enterasteis de la noticia de aquel señor al que le enviaron una factura al nombre de Gilipollas Caraculo .... que no? Es que no leéis el periódico? Es que no sabéis leer, pedazo de analfabetos? Pues la noticia es..... bueno, pues es esa, para qué contar más. Le enviaron la factura de Gas Natural a ese nombre, y aunque al principio se rió luego estuvo dándole al coco varias semanas y decidió que era mejor alegar daños psicológicos irreversibles y sacar pastaza del asunto . Quizás lo estoy tergiversando un poco, pero vamos, seguro que en algún lado de la noticia se sugiere esto que os estoy contando. Pues resulta que ha nacido un nuevo caso paralelo: el de la contraseña de Mohamed Zaidi . Este buen marroquí recibió la contraseña para empezar a usar Internet. Él ya estaba en su casa frotándose las manos pensando en todo el porno que se iba a bajar. Estaba claro que se calentaba las manos porque el contacto de la piel de las susodichas manos, con la temperatura ...

U na semana después ya estoy montando el ordenador en la otra torre (ya van 367€), y me doy cuenta de 2 cosas: la primera es que no traía ventilador trasero, pero no importa porque le puse el mío provisionalmente (que monté bien, luego al revés y luego bien otra vez, porque no sabía hacia dónde corría el aire, ya ves), y la segunda es que la torre es especialmente pequeña. Yo diría aún más: claustrofóbicamente pequeña . Joder, esta torre debió diseñarla Hitler en persona . Desde un punto de vista lateral, los raíles para los lectores y discos duros estaban demasiado cerca de la placa. Hasta aquí no pasa nada, pero el problema es que desde un punto de vista frontal también estaban demasiado cerca de la placa (le echaría una foto, pero no hay ganas de abrirla). Tengo 4 ranuras para los lectores, pero sólo podía ponerlos en las 2 de arriba, porque en las 2 de abajo chocaban con la RAM y con unos pines de la placa que doblé sin querer. “ Ale, 40€ ”, me decía Brahim. Sí, pero es que en lo...

A cabo de leer una frase de Ibáñez (sí, el que dibuja Mortadelo y Filemón) en mi periódico sensacionalista gratuito preferido, que me parece algo curiosa: "Cuando firmo cómics hay gente que me dice: ¡Qué difícil sería todo sin tu humor!" Tan mal va el mundo?!!! Tan mal que la gente es capaz de llegar al suicidio si no existiese Mortadelo y Filemón? Ese es el máximo sentido del humor que tenemos? Ya me veo a Ibáñez dibujando sabiendo que si no lo hace será responsable de las muertes de miles de personas ... pobre hombre.

C uando era pequeño solía ver los documentales de “La 2” de después de comer –todo con tal de no estudiar-, y los que más me gustaban eran siempre los del Serengueti. Los episodios eran siempre iguales: los leones bostezando, las cebras bebiendo agua, los monos riéndose sobre los árboles, los cocodrilos haciendo como que son troncos… Pero si había un animal que me fascinaba era el ñu . Los ñus deben ser como los animales más estúpidos de África, pero lo bueno que tienen es que son conscientes de su propia idiotez . Todos los años deciden embarcarse en un viaje de 3000 Km., porque el cambio de clima hace que necesiten buscar agua en otro lugar. La gracia es que cada año hacen la misma ruta, con los mismos peligros, pero aún así hacen el viaje. - Oye papá, que este año no me voy de viaje con vosotros. - De eso nada, tú te vienes, es algo que hacemos siempre, es una tradición importante. - Pero es que el año pasado ya se comieron a 3 de mis hermanos y a mamá. - Que te vienes y punto, lo...

H ay una especie de línea de evolución en los restaurantes, bares y cafeterías . Aparecen fast-foods , los woks , los restaurantes elegantes, las cafeterías que sólo se dedican al café exclusivamente, las pastelerías tranquilas y con clase, los mesones con trazas históricas (qué coño significa eso? no sé, pero queda mu' bien)....... pero en este grupo hay algo que no cambia: los pseudo-restaurantes de pescaítos . Vas por la playa y entras en uno de esos sitios con toldos verdes y blancos (esa combinación de colores destruirá la humanidad algún día, ya os advierto), y al acercarte y oler el pestazo que despiden te das cuenta que a Darwin le quedaba mucho para terminar su teoría . El nombre del restaurante suele empezar por Hnos. (henos? hanos? henanos? hultramarinos? NO! Hermanos), seguido del apellido de la familia, porque esta gente nace con una sartén bajo el brazo y harina, mucha harina . Suele haber gente dentro y fuera, gente haciendo cola, gente con sus niños y la abuela ...

I maginad un ordenador que fuera compatible con todo (y que todo el hardware y software fuera compatible entre sí), que no diera cuelgues, que no diera problemas, que no diera error de redundancia cíclica por la cara , que no lo enciendas un día y tengas la BIOS desconfigurada, que no se reinicie antes de llegar a Windows , que no se bloquee a veces sólo con abrir el Bloc de notas , que los recursos recomendados para ejecutar una tarea no se convirtiesen derrepente en recursos mínimos, que........ uff qué mareo me ha entrado........ mejor me voy, que tengo una ansiedad sólo de imaginármelo ..........

H oy estaba en el mercado comprando un par de cosillas para llevarme a la boca en estos fines de mes difíciles cuando me encontré en un puesto huevos blancos... blancos!!! Tuve una regresión horrible en la que le decía a mi madre " mami guapa, mami querida, por qué no compras huevos blancos, que tienen una pinta más natural, aunque no sepa por qué? Mami, te quiero tanto y eres tan buena conmigo... ", a lo que ella respondía " niño, como no te calles te parto la puta boca " a la vez que una sartén se desplazaba delicadamente sobre mi frente, derramándose aceite hirviendo y provocándome quemaduras en la piel desde la frente hasta el pie izquierdo ... Después de gritar de rodillas agarrándome la cabeza allí mismo me puse a pensar . Es algo que no hago muy amenudo, pero a veces es bastante conveniente. Cai en la cuenta que hacía mucho que no veía huevos blancos... parecen estar extinguiéndose. Yo no comía huevos blancos de pequeño, y no comprendía por qué existían esos...

L a gente me para por la calle , como siempre, para que le resuelva las dudas de los grandes misterios de la vida. Vamos a una plaza donde, subido en un banco, contemplo sus caras curiosas hambrientas de respuestas: " Alex, cuéntanos!! Alex, por qué? Alex, dinos la verdad!! ". Pero ayer me hicieron una pregunta que no pude responder, porque desde niño me la pregunto y no consigo obtener una respuesta... por qué las mujeres decís " estoy mala "? El propósito de cambiar expresiones o palabras es enmascarar una verdad, o bien suavizarla , teniendo en cuenta que la otra persona no va a saber que estás maquillando esa verdad, pero si todo el mundo sabe esa verdad, de qué sirve? Quiero decir, si dices " estoy mala " pueden pasar 2 cosas, o que todo el mundo sepa de qué estás hablando o que te pregunten " qué te pasa? ". A mí esa expresión no me parece muy acertada, parece que tuvieras una gripe o algo por el estilo... No entiendo el misterio, no sé por...

H oy es uno de esos días pequeñitos , uno de esos días que te levantas temprano y –supuestamente- aprovechas el tiempo, uno de esos días que no te importa lo cansado que estás porque disfrutas andando por la calle y estando a escasos centímetros de otros seres humanos ( contacto físico, qué horror!! )… Hoy es uno de esos días en los que estás todo el rato observando a las personas y regodeándote en los pequeños detalles. Y aquí estaba yo, viendo José Ramón con Corazón , ansioso porque llegue el MP3 que no necesito y en el que me he gastado un dinero que necesito para comer, pagar la luz, el agua y todas esas cosas, cuando pensé en una de esas injusticias que se dan a diario, en todas las sociedades del mundo… Hay muchas cosas curiosas que tenéis los seres humanos , y entre ellas está el odiar algo como si fuera lo más horrendo y cruel del planeta, cuando hacéis exactamente lo mismo. Un ejemplo lo encontré en mi fantástica práctica de abrir una rata de laboratorio en canal y despi...

“ H ey, mira: nieve !!!.... hey, mira: semen!!! ” Y así se resume la relación orgásmica entre el Ser Humano y la nieve....... fin......... no, espera, debería escribir algo más........ pues........ y yo me pregunto: por qué ?!!!! A mí me gusta la nieve (y sobre todo si se trata de un paisaje donde todo es nieve virgen , con esa simplicidad blanca de sombras azules), pero nunca entenderé por qué la gente ve esa manta blanca y, hala, todos por el suelo a tocarla, a gritar y reírse y a tirarse bolas . Recuerdo, cuando era un moco , que salté del autobús al ver la nieve (y eso que era como la quinta vez que la había visto y tocado) y como loco fui a cogerla entre mis manos desnudas, y también recuerdo maldecirla a los 5 minutos por el dolor en mi piel . Idolatramos la nieve como si fuera lo más auténtico y maravilloso, cuando lo único que tenemos que hacer es abrir el congelador y encontrarla allí jodiendo, mientras susurra: “ mira cómo te jodo todo; mira cómo ocupo espacio; mira como du...

...mi hermano ha entrado a hacer popó . Yo no podría, aunque este centro comercial parece limpio. Yo sólo cago en la universidad, el único sitio con tazas limpias y calentitas esperando que tus nalgas reposen sobre ellas y vomiten… Espero que no tarde mucho… Ohm, y esa tía allí a lo lejos? Hmmm… pelo negro y zapatos blancos…. eso son estrellitas en los pantalones o algo parecido?... Bueno no importa…. está buena, me la tiraría…….. sip……. definitivamente……. ehm….. no la conozco de algo? Un momento, esa no es mi exnovia? Oh, no, seguro que tengo ojeras y parezco cansado. Bueno, a lo mejor es bueno, a lo mejor piensa que me paso todo el día de juerga. Si lo hubiera sabido me habría puesto una ropa mejor. Si me ve aquí de pie va a parecer que estoy esperando a alguien que me ha dejado tirado. Uhm, me ha visto? Finge que no la estás mirando, o que no la has reconocido, o cualquier cosa… Bueno, se ha metido en una tienda de objetos cursis y rosas (dentro de un rato entraré y compraré todo l...

S iempre lo digo y siempre lo diré y repetiré y lo volveré a decir, y quizás lo escriba en un post-it para pegártelo en la pantalla de tu ordenador o la frente de tu abuela, para que poder decirte cuando llegue el día: te lo dije!!! Existe una raza muy muy muy maltratada, que algún día gobernará el planeta.... cómo que qué raza?!!! pero que os pasa?!!!! Hablo de los Furbies, naturalmente!! Cuando tenía unos 16 años me compré un Furby , como algunas personas de mi entorno cercano. Me miraron como a un estúpido, un marica (se usa demasiado en los c olegios como insulto) y un infanteloide, pero yo quería uno. Los Furbies de entonces eran muy estáticos, pero sabían cuando estaba la luz apagada, se echaban una siesta cuando pasabas de ellos, se quejaban si los ponías del revés y aprendían a imitarte (el Furby de un amigo grabó una palabra mía que dije - macho - así porque sí en mitad de una frase y luego a veces la decía con una voz algo distorsionada, y daba un poco de miedo)... Pero la n...

1 30€ , el precio más alto del que he oído sin estar hablando de una fiesta pija, sino de una fiesta de fin de año " normal " , con su cotillón, su barra libre, su gente borracha, su hacinamiento, su agobio y sudores, sus broncas, sus mujeres en celo, sus hombres en postura buitre-esta-noche-te-lo-como-todo, su música de calidad y otras muchas cosas de interés general. Soy afortunado: esas cosas no me gustan. En casa, hablando con los amigos con una botella de Jack Daniel's de por medio, qué más se puede pedir? Me pregunto cuándo cobrarán por pasar fin de año en la calle misma, porque la gente es capaz de eso y más. Que me cobren más de 15€ ya me parece una estafa. No voy a beber tanto (bueno.... sí.....), no soporto los agobios, no me gusta esa música, no me gustan los ambientes viciados a altas temperaturas, y ni siquiera puedo hablar. " Para qué vas a hablar, tú no bailas? Qué soso eres, 'io" . A todo eso súmale lo que te va a costar ese traje hecho para...