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L eo en el Qué! (que no es que lo lea y lo escriba a la vez, sino que lo leo.... y luego lo escribo.................................... esta gracia no la he hecho ya?): Escapan de la Policía pero no de los cerdos. Dos alemanes no podían ni imaginarse cómo acabaría su robo. Tras hacerse con un coche, lo abandonaron y burlaron a la Policía en un bosque. Sin embargo, unos cerdos salvajes les acorralaron y los ladrones, asustados, se subieron a un árbol. Tras llamar a la Policía en busca de ayuda, fueron detenidos. Consiguen despistar a la policía.... y los detienen unos cerdos? Los cerdos han hecho el trabajo policial? Los ladrones fueron tan idiotas como para llamar a la Policía, en lugar de esperar que los cerdos se largaran o algo? Pero en qué mundo vivimos? Eso sí, ya podemos decir que los cerdos están un nivel por encima de la Policía . Es más, podremos llamar cerdos a los policías tranquilamente, ya que les estaremos tirando un piropo, les estaremos mimando...

H oy ha sido un día normal, como todos los días normales de mi vida . Las sirenas de policía sonaban al fondo, los proxenetas amenazaban a alguno que quería ir de listo yéndose sin pagar, alguien había vuelto a robar al señor Patterson (ya sabéis, el de la licorería) y en el club de billar se juntaban 4 niggers a esperar el envío de cada jueves, pero al entrar en casa me di cuenta que mi vida no era tan feliz como suelo pensar: - Papá, papá! - Hola, hijitas mías. - Papá, por qué este mes no podemos comer? Te has vuelto a gastar el dinero apostando? - No, azucarillo, qué más quisiera. El problema es que apenas tiene visitas el blog, así que no gano suficiente dinero como para manteneros estos días. - Oh... qué pena... - Bueno, pero ya sabéis qué hacer en estos casos. Coged el crack que hay escondido dentro de la cisterna y bajad a la esquina a venderlo. Con suerte podremos cenar durante una semana. - Sí, papi. - Y ya sabéis qué tenéis que hacer si un yonqui os intenta estafar dándoos m...

L eo en La Vanguardia : Detenido por llamar 2.600 veces a información para no sentirse solo. El hombre, un desempleado tokiota de 37 años, llamaba constantemente al 104, un número de información gratuito. Habrá quien piense que los japoneses están completamente locos , pero ayer llamé personalmente a este hombre para mostrarle mi apoyo. Cierto que él no sabía quién era (lo que me sorprendió más a mí que a él). Cierto que le hablé en español y no entendió apenas palabra y media. Cierto es, también, que me colgó y realmente no le conseguí animar, pero eso no quita para que me posicione en contra de las personas que le detuvieron (y de las que llamaron a la policía para tal vil acto). Pobre tokiota... se sentía tan sólo... Quizás podría haber gastado su dinero ahorrado en viajar, en conocer mundo, en ir al cine y convertirse en un cinéfilo, en frecuentar prostíbulos o en aprender ganchillo, pero el eligió la vía gratuíta. Y qué? Es que no están las cosas gratis ahí para hacer uso de ellas...

B ienvenidos al post Nº48 . Ya queda menos para el medio centenar. Pensaba poner las búsquedas de noviembre y diciembre (que me he atrasado), o las de todo el año para celebrar este 2008, pero mejor seguimos hablando de Google en otros términos. Más noticias, señores y señoras. Hay un servicio llamado Google Maps (o incluso Google Earth), que la gente usa para buscar su calle y hacer zoom una y otra vez, y luego cambiarlo a plano y luego a mapa, y luego van mirando el trayecto que hacen hacia X, y luego la casa de su amigo X, y luego... Y así se pueden tirar 3 horas, hasta que se encuentran con un accidente . Pues sí, porque Google va actualizando las imágenes de sus mapas, y tampoco se van a poner a mirar cada zona metro a metro, así que a veces se les cuelan fotos de niños atropellados por camiones, o gente desnuda en el suelo formando un FUCK YOU, o incluso yo saliendo del almacén donde tengo a todas esas putitas rumanas esclavizadas para que paguen el dinero que me deben por habe...

No suelo recibir spam en mi correo (debo ser de los pocos), pero ahí está Sponsoremail para saltearse mil y una veces el botón correo no deseado . De todas formas esta vez les perdono porque me han dado pie a un post. El otro día me mandaron otro anuncio que leí, porque uno se aburre lo suficiente como para leerse el spam, y luego borré, pero sabía que había algo raro en la publicidad. Hace un par de días volvieron a enviarme el mismo anuncio y antes de borrarlo me lo leí otra vez. Ajá! Ya sabía yo que mi octavo sentido femenino había estado gritando por algo. El título del correo era "No pagues más a Telefónica" (ya me gustaría a mí), con publicidad de uno de los grandes timos: Tele2 , que ya me habrán metido en la lista de morosos por no pagar 160€, digo..... qué? qué facturas? si yo no sabía nada, oiga, que por no saber no sé ni leer, mireusté. El caso es que mucho más abajo de ese título había un par de anuncios de.... Telefónica ... No pagues a Telefónica.... pero tam...

S upongo que hace poco os enterasteis de la noticia de aquel señor al que le enviaron una factura al nombre de Gilipollas Caraculo .... que no? Es que no leéis el periódico? Es que no sabéis leer, pedazo de analfabetos? Pues la noticia es..... bueno, pues es esa, para qué contar más. Le enviaron la factura de Gas Natural a ese nombre, y aunque al principio se rió luego estuvo dándole al coco varias semanas y decidió que era mejor alegar daños psicológicos irreversibles y sacar pastaza del asunto . Quizás lo estoy tergiversando un poco, pero vamos, seguro que en algún lado de la noticia se sugiere esto que os estoy contando. Pues resulta que ha nacido un nuevo caso paralelo: el de la contraseña de Mohamed Zaidi . Este buen marroquí recibió la contraseña para empezar a usar Internet. Él ya estaba en su casa frotándose las manos pensando en todo el porno que se iba a bajar. Estaba claro que se calentaba las manos porque el contacto de la piel de las susodichas manos, con la temperatura ...

E stoy tan desconectado del mundo últimamente que podrían decirme que ha estallado una guerra en mi propia ciudad y no enterarme de nada. Sin ir más lejos (si queréis vamos), hoy me he leído el periódico de ayer.... y qué hay más humillante? Porque estás tú ahí tan contento tatareando " truturututuuuu..... ti-tritititititiiiiiiiiiii-ti-tooooooooooo..... tarariroriiiiiiiiiii-rooooooooo-ruuuuuuuuuuu...... ", aunque en compases de 6/3, no de 4/4, que a ver si algún listillo me va a venir a decir " oye, que estabas tatareando en clave de Fa, cuando esa versión es en Si bemol, además de que esa corchea en realidad son 2 fusas con silencios en medio " y yo ahí con cara de tonto sabiendo que todo el mundo se está riendo de mí ....... En fin, que estás leyéndote el periódico tan feliz, tan sonriente, tan viva-la-vida que cuando te das cuenta que estabas leyendo noticias del pasado te pones rojo, agachas la cabeza y sales de la cafetería reptando antes de que alguien se per...

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H ola, hamijos míos: Sé que he estado sin postear un tiempo (bueno, claro que lo sé, estamos hablando de mí, cómo no lo voy a saber?) debido a mi divorcio con mi ordenador, a mis exámenes y a la actualización de la página. Espero que os gusta el nuevo look.... bueno, en realidad no espero nada porque si estáis leyendo por estos lares será que tenéis un mal gusto que pa' qué . El caso es que en este tiempo he estado leyendo casi diariamente el mejor periódico de este país, el más relevante, el más objetivo, el que trae los mejores fascículos coleccionables, el que....... cómo que cuál?!! El Qué! , joder. Como objetivo de tanta lectura intelectual decidí coger las tijeras y.... me acerqué despacito..... por detrás...... mientras dormía sin saber lo que se le avecinaba....... un perro ladraba fuera al sentir mi sed de sangre, pero no me importaba...... respiré hondo..... ya casi podía paladear la sabrosa textura de la sangre......... alcé mi mano y.............. zas!!! Hice unos reco...

P arece ser que unos científicos (esas personas altivas con bata blanca que llevan siempre un boli a mano y un puñado de folios en blanco sobre una especie de carpeta) han conseguido crear sangre artificial . No sé en qué mejorará la artificial a la real (sabor? color? fuerza sobrehumana? propiedades curativas paranormales? ), pero por lo visto es muy útil si vas borracho y te estrellas con el coche y matas a tu hijo pequeño y a la familia con la que te has chocado (bueno, con el coche, no con ellos... aunque quién sabe), porque así, en lugar de traerte sangre real te traen sangre artificial. Se prevé que a partir de ahora la gente no tenga ningún cuidado, porque como hay sangre de sobra , pues la gente ya le dará igual cortarse al pelar las cebollas, y le dará igual comer clavos, y le dará igual perder una pierna y matar a sus vecinos. Ya todo da igual . Por otra parte, es muy probable que la sangre empiecen a venderla en bolsas ya hasta en los supermercados y cada cual será de peor ...

B ueeeeennnnno........ cómo me gustan estas noticias : http://www.meristation.com/v3/des_noticia.php?id=cw4639bde6e89ee&pic=GEN A ver si la resumo en 2 líneas, para los que son tan vagos que ni pueden leer 3 párrafos seguidos. Resulta que había una vez un chaval de instituto de EEUU (por supuesto), que decidió hacer una contribución al gran juego Counter Strike , modelando una réplica de las instalaciones donde él estudiaba (el instituto, joder, que hay que explicároslo todo). Ya sabemos que en esas tierras (el país de la libertad), al igual que en muchos otros sitios -aunque no de esa forma tan intensa-, los chavales que juegan a shooters, visten de negro y escuchan la abominable y diabólica música de Marilyn Manson (que incita a comer niños y violar ovejas muertas) o simplemente son introvertidos y pasan mucho tiempo solos son vistos como el mal del país, futuros psicópatas en potencia . Siguiendo con el cuento navideño, el caso es que, tras este grave incidente ( por lo visto...

Un juzgado de Sevilla condenó a nueve meses de prisión a una mujer por dar una bofetada a su marido en el transcurso de una discusión cuando la pareja se encontraba en trámites de separación. La sentencia recuerda que las penas se deben aplicar en su mitad superior cuando el delito se perpetre en presencia de menores o en el domicilio común, como en este caso, pues la discusión fue presenciada por las dos hijas de la pareja, que entonces contaban con 11 y 9 años de edad. Tendrá que pagarle 30 euros. La acusada no podrá acercarse a menos de 300 metros de su marido durante dos años, ni tener armas durante el mismo periodo y le pagará una indemnización de 30 €. E sta noticia, sacada del gran periódico no sensacionalista, totalmente objetivo, fiable e informado Qué! me ha hecho conocer por fin el primer caso (primero porque no sabía de ningún otro, no porque sea el primero conocido) en el que condenan a una mujer por pegarle a su marido, olé tus cojones! Yo no sé si el juez conocía ya a ...

Aguanta tu pipí por una Wii ( Hold Your Wee for a Wii ). Éste era el lema de un concurso radiofónico organizado en Estados Unidos, que premiaba con una consola de videojuegos a quien fuera capaz de beber más agua sin ir al baño. La prueba le ha costado la vida a mujer, Jennifer Strange, de 28 años, que fue hallada muerta en una habitación de su casa tras participar en una competición que no ganó. El médico ha atribuido su muerte a la excesiva ingesta de líquido durante el maratón de agua, lanzado por la cadena KDND 107.9 de Sacramento, en el Estado de California. La mujer, madre de tres hijos, se había inscrito en el concurso con la esperanza de ganar el primer premio, una videoconsola de última generación Wii, de la firma japonesa Nintendo. La competición se celebró a primera hora del pasado viernes y a los participantes se les dio al principio botellas de 220 mililitros para que bebieran cada 15 minutos. Strange no ganó el ansiado premio. La madre de la fallecida encontró el cue...