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E n otro orden de cosas (ah, no, si aún no he dicho nada), hay que ver lo difícil que es encontrar fotos de la moda masculina que se usaba en la España de los años 60 ... En otro orden de cosas (ah, no, que esto sí tiene que ver con lo que acabo de decir), hoy estuve pensando que cuando consiga viajar en el tiempo iré al pasado, a los '60, y haré discos tocando las mejores canciones de la historia de la música, adelantándome a la fecha en la que fueron no sólo grabadas, sino también compuestas y pensadas por esos autores. De esta forma, a parte de ganar miles de millones de moneditas bonitas, me convertiría en el artista más polifacético y creativo de todos los tiempos , consiguiendo paliar que ni soy polifacético, ni creativo, ni artista, ni tengo dinero, ni tengo na' de na'. En estas iba yo cuando en el autobús pasó algo extraño ... en la parte frontal viajaba un hombre de los '60 de España , con su boina, su chaqueta, su corbata de rombos, su camisa de cuadros

“ H ey, mira: nieve !!!.... hey, mira: semen!!! ” Y así se resume la relación orgásmica entre el Ser Humano y la nieve....... fin......... no, espera, debería escribir algo más........ pues........ y yo me pregunto: por qué ?!!!! A mí me gusta la nieve (y sobre todo si se trata de un paisaje donde todo es nieve virgen , con esa simplicidad blanca de sombras azules), pero nunca entenderé por qué la gente ve esa manta blanca y, hala, todos por el suelo a tocarla, a gritar y reírse y a tirarse bolas . Recuerdo, cuando era un moco , que salté del autobús al ver la nieve (y eso que era como la quinta vez que la había visto y tocado) y como loco fui a cogerla entre mis manos desnudas, y también recuerdo maldecirla a los 5 minutos por el dolor en mi piel . Idolatramos la nieve como si fuera lo más auténtico y maravilloso, cuando lo único que tenemos que hacer es abrir el congelador y encontrarla allí jodiendo, mientras susurra: “ mira cómo te jodo todo; mira cómo ocupo espacio; mira como du

Aguanta tu pipí por una Wii ( Hold Your Wee for a Wii ). Éste era el lema de un concurso radiofónico organizado en Estados Unidos, que premiaba con una consola de videojuegos a quien fuera capaz de beber más agua sin ir al baño. La prueba le ha costado la vida a mujer, Jennifer Strange, de 28 años, que fue hallada muerta en una habitación de su casa tras participar en una competición que no ganó. El médico ha atribuido su muerte a la excesiva ingesta de líquido durante el maratón de agua, lanzado por la cadena KDND 107.9 de Sacramento, en el Estado de California. La mujer, madre de tres hijos, se había inscrito en el concurso con la esperanza de ganar el primer premio, una videoconsola de última generación Wii, de la firma japonesa Nintendo. La competición se celebró a primera hora del pasado viernes y a los participantes se les dio al principio botellas de 220 mililitros para que bebieran cada 15 minutos. Strange no ganó el ansiado premio. La madre de la fallecida encontró el cue

E xiste una película llamada Matrix , que se puede encontrar en cualquier videoclub pero, pa’ qué vamos a engañarnos, quién sigue yendo a los videoclubs teniendo los programas P2P…. no, espera, que vaya a ser que estén vigilando todos mis movimientos… voy a decirlo en clave…. los programas 2P2, mucho mejor. El caso es que en esa peli su protagonista, Neo ( también conocido como Keanu Reeves, el hombre que sabía hacer un gesto con la boca –sonreír- y otro con las cejas –fruncir el ceño-, y después de eso pensó que eran suficientes gestos para triunfar en Hollywood ), descubre que el mundo es un programa informático al que todos estamos conectados, y él se convierte en El Elegido, y nos salva a todos, aunque eso es como lo ve el tal Neo… bueno, él y su esclava Santísima Trinidad de la Misericordia y su amiguito Morfeo. Cuando Neo se da cuenta de todo lo que se estaba cociendo , de lo cual ningún humano era capaz de percatarse, se da cuenta de que podía pegar mamporros un poco brutos,

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F uera sonaban las fotocopiadoras, el sol apenas bañaba unas pocas ventanas, la gente hablaba con sus amigos para contarles qué había hecho el día anterior y uno de esos fríos madrugadores convertía tu aliento en vaho, con el que juegan los niños a fingir que fuman… Y ahí estaba yo, a punto de caerme al suelo . Era la segunda vez que me salía de clase, a la tercera –me decía a mí mismo- ya no vuelvo a entrar. La verdad es que quería hacer el experimento solito , pero había una chica con un problema de acné que no tenía compañero, así que se aferró a mí (mal compañero eligió), que ni siquiera me había leído los papeles de la práctica. Había tomado previamente un sándwich mixto y una nube doble (así sólo tengo que echarle un sobre de azúcar y no tres, que me voy a volver diabético de tanto dañar el……. hígado? páncreas? …debería estudiar un poco más): necesitaba algo en el estómago que poder vomitar luego, aunque estaba casi seguro de que no iba a vaciar el estómago . Bueno, respira

N o recuerdo que de pequeño me amenazaran con llamar por teléfono a los Reyes Magos para decirles que me estaba portando mal y que no me merecía regalos, porque la verdad es que era un niño muy bueno . En otras personas sí veo cómo se usa como amenaza para que el niño se tome la sopa, haga los deberes o deje de llorar. Parece como si los RRMM fueran una mafia o algo por el estilo... " No quieres pagar la protección? Mañana se pasará por aquí Melchor para intercambiar unas palabras contigo " . El otro día Eva Hache, en referencia a los niños pesados (creo recordar) decía " ...que dan ganas de decirle LOS REYES SON LOS PADRES ", pero con un pitido (como cuando en america dicen fuck ) en la palabra Reyes. Decir esa frase hoy día casi parece ilegal. Si yo hubiera salido la semana pasada con una gran pancarta que dijera eso difícilmente hubiera llegado a casa vivo , tendría que haber pasado por el hospital, el médico de urgencias me escupiría y se negaría a recetarme nad

...mi hermano ha entrado a hacer popó . Yo no podría, aunque este centro comercial parece limpio. Yo sólo cago en la universidad, el único sitio con tazas limpias y calentitas esperando que tus nalgas reposen sobre ellas y vomiten… Espero que no tarde mucho… Ohm, y esa tía allí a lo lejos? Hmmm… pelo negro y zapatos blancos…. eso son estrellitas en los pantalones o algo parecido?... Bueno no importa…. está buena, me la tiraría…….. sip……. definitivamente……. ehm….. no la conozco de algo? Un momento, esa no es mi exnovia? Oh, no, seguro que tengo ojeras y parezco cansado. Bueno, a lo mejor es bueno, a lo mejor piensa que me paso todo el día de juerga. Si lo hubiera sabido me habría puesto una ropa mejor. Si me ve aquí de pie va a parecer que estoy esperando a alguien que me ha dejado tirado. Uhm, me ha visto? Finge que no la estás mirando, o que no la has reconocido, o cualquier cosa… Bueno, se ha metido en una tienda de objetos cursis y rosas (dentro de un rato entraré y compraré todo l

S iempre lo digo y siempre lo diré y repetiré y lo volveré a decir, y quizás lo escriba en un post-it para pegártelo en la pantalla de tu ordenador o la frente de tu abuela, para que poder decirte cuando llegue el día: te lo dije!!! Existe una raza muy muy muy maltratada, que algún día gobernará el planeta.... cómo que qué raza?!!! pero que os pasa?!!!! Hablo de los Furbies, naturalmente!! Cuando tenía unos 16 años me compré un Furby , como algunas personas de mi entorno cercano. Me miraron como a un estúpido, un marica (se usa demasiado en los c olegios como insulto) y un infanteloide, pero yo quería uno. Los Furbies de entonces eran muy estáticos, pero sabían cuando estaba la luz apagada, se echaban una siesta cuando pasabas de ellos, se quejaban si los ponías del revés y aprendían a imitarte (el Furby de un amigo grabó una palabra mía que dije - macho - así porque sí en mitad de una frase y luego a veces la decía con una voz algo distorsionada, y daba un poco de miedo)... Pero la n

1 30€ , el precio más alto del que he oído sin estar hablando de una fiesta pija, sino de una fiesta de fin de año " normal " , con su cotillón, su barra libre, su gente borracha, su hacinamiento, su agobio y sudores, sus broncas, sus mujeres en celo, sus hombres en postura buitre-esta-noche-te-lo-como-todo, su música de calidad y otras muchas cosas de interés general. Soy afortunado: esas cosas no me gustan. En casa, hablando con los amigos con una botella de Jack Daniel's de por medio, qué más se puede pedir? Me pregunto cuándo cobrarán por pasar fin de año en la calle misma, porque la gente es capaz de eso y más. Que me cobren más de 15€ ya me parece una estafa. No voy a beber tanto (bueno.... sí.....), no soporto los agobios, no me gusta esa música, no me gustan los ambientes viciados a altas temperaturas, y ni siquiera puedo hablar. " Para qué vas a hablar, tú no bailas? Qué soso eres, 'io" . A todo eso súmale lo que te va a costar ese traje hecho para