Usuario: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
Informatico: [me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que
quería decir asteriscos]
--------------------------------------------------------------------------
Usuario: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"
Informatico: [tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet
Explorer" y hacerle feliz...]
--------------------------------------------------------------------------
Usuario: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"
Informatico: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"
Usuario: "Windows, versión 6"
Informatico: "No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo"
Usuario: "Windows"
Informatico: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el
*programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft
Word..." [al Usuario se le ilumina la cara]
Usuario: "¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"
Informatico: [aún no sé cómo no lo maté]
--------------------------------------------------------------------------
Usuario: "Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo"
Informatico: "Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento"
Usuario: "No, no puede ser, la imagen tiene que ir en JPEG"
Informatico: [le dare las gracias por corregirme]
--------------------------------------------------------------------------
Usuario: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"
Informatico: [tiene que ser la leche ese disco duro]
--------------------------------------------------------------------------
Usuario: "Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber
sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
Informatico: [por lo menos lo intuye, vamos mejorando]
--------------------------------------------------------------------------
Usuario: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue
diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
Informatico: "Eso es imposible"
Usuario: "Te lo juro, ven a verlo"
[vamos hacia allá]
Usuario: "Mira. Apago . Enciendo ."
Informatico: "¡¡¡¡Eso es el monitor!!!!!"
[ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una
variante...]
--------------------------------------------------------------------------
Usuario: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa
tecla"
Informatico: [ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego
la "K"]
--------------------------------------------------------------------------
Usuario: "Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?"
Informatico: [ya me gustaría a mí saberlo...]
--------------------------------------------------------------------------
Usuario: "Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la
sala? Lo digo porque es azul
Informatico: [reconozco que esa vez me quedé literalmente sin
palabras]
--------------------------------------------------------------------------
Usuario: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?"
Informatico: "más de lo que piensas"
--------------------------------------------------------------------------
Usuario: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si
viene con tinta o sin ella"
Informatico: "¿Qué impresora es?"
Usuario: "Una DeskJet"
Informatico: "Hay varias. ¿Qué modelo?"
Usuario: "Eeehhh... no sé, es una HP"
Informatico: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"
Usuario: "Es beige"
[ésta nunca se la cree nadie, pero si conociéras al Usuario en
cuestión no te sorprendería...]
Informatico: [me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que
quería decir asteriscos]
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Usuario: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"
Informatico: [tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet
Explorer" y hacerle feliz...]
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Usuario: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"
Informatico: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"
Usuario: "Windows, versión 6"
Informatico: "No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo"
Usuario: "Windows"
Informatico: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el
*programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft
Word..." [al Usuario se le ilumina la cara]
Usuario: "¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"
Informatico: [aún no sé cómo no lo maté]
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Usuario: "Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo"
Informatico: "Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento"
Usuario: "No, no puede ser, la imagen tiene que ir en JPEG"
Informatico: [le dare las gracias por corregirme]
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Usuario: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"
Informatico: [tiene que ser la leche ese disco duro]
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Usuario: "Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber
sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
Informatico: [por lo menos lo intuye, vamos mejorando]
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Usuario: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue
diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
Informatico: "Eso es imposible"
Usuario: "Te lo juro, ven a verlo"
[vamos hacia allá]
Usuario: "Mira. Apago . Enciendo ."
Informatico: "¡¡¡¡Eso es el monitor!!!!!"
[ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una
variante...]
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Usuario: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa
tecla"
Informatico: [ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego
la "K"]
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Usuario: "Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?"
Informatico: [ya me gustaría a mí saberlo...]
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Usuario: "Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la
sala? Lo digo porque es azul
Informatico: [reconozco que esa vez me quedé literalmente sin
palabras]
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Usuario: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?"
Informatico: "más de lo que piensas"
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Usuario: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si
viene con tinta o sin ella"
Informatico: "¿Qué impresora es?"
Usuario: "Una DeskJet"
Informatico: "Hay varias. ¿Qué modelo?"
Usuario: "Eeehhh... no sé, es una HP"
Informatico: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"
Usuario: "Es beige"
[ésta nunca se la cree nadie, pero si conociéras al Usuario en
cuestión no te sorprendería...]
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