El día en el que el sadismo murió

Fuera sonaban las fotocopiadoras, el sol apenas bañaba unas pocas ventanas, la gente hablaba con sus amigos para contarles qué había hecho el día anterior y uno de esos fríos madrugadores convertía tu aliento en vaho, con el que juegan los niños a fingir que fuman… Y ahí estaba yo, a punto de caerme al suelo. Era la segunda vez que me salía de clase, a la tercera –me decía a mí mismo- ya no vuelvo a entrar.

La verdad es que quería hacer el experimento solito, pero había una chica con un problema de acné que no tenía compañero, así que se aferró a mí (mal compañero eligió), que ni siquiera me había leído los papeles de la práctica. Había tomado previamente un sándwich mixto y una nube doble (así sólo tengo que echarle un sobre de azúcar y no tres, que me voy a volver diabético de tanto dañar el……. hígado? páncreas? …debería estudiar un poco más): necesitaba algo en el estómago que poder vomitar luego, aunque estaba casi seguro de que no iba a vaciar el estómago. Bueno, respira hondo y al tajo. Dentro de clase la gente estaba eufórica, entusiasmada, como en un parque de atracciones, pero yo no, yo estaba frente a aquel ratón de laboratorio (que se había cagado encima antes de morir) manteniendo el aire, y diciéndome a mí mismo que era sólo un trozo de carne muerta. Todo el mundo acariciaba a los ratoncitos –que eran bastante bonitos por otra parte- y se reían y tal. Lo primero era pinchar las patitas con alfileres a un trozo de corcho… para qué, si está muerto? No se va a escapar. Elegí tener mi primer contacto con el animal clavándole sólo un alfiler en la pata –que me costó un poco, porque pensaba que era más fácil crucificar a un mamífero- y lo acaricié un poco para relajarme. Pelarlo era el siguiente paso, y como eso no requería despiezar, pues no pasaba nada, aunque tenía un miedo atroz a cortarle la carne sin querer y que se desparramaran los órganos por toda la mesa, que me llenara de sangre y la rata levantara la cabeza y me dijera “tú me mataste, Alex, no me salvaste cuando tenías la oportunidad, sólo pensaste en ti mismo, en la herencia, en tu propio bienestar”. Cuando todo iba bien, mi compañera de tortura y sadismo le pegó un pellizco, y le cortó la piel, quedándose al descubierto esa membrana de cuyo nombre no puedo acordarme –tengo que estudiar más, No. 2-, pero sin haberla diseccionado, así que ningún órgano me salto a la cara para matarme. En el siguiente paso había que quitarle la piel, y ya no me gustaba cómo estaba quedando el cuadro porque, aunque quedaba la membrana rojiza cubriéndolo todo, los órganos se trasparentaban, y pude ver toda una extensa gama de colores sangrientos y texturas viscerales. Primera salida a tomar aire.

A la vuelta me sentía un poco más seguro para seguir cortando la piel, pero a los 2 minutos volvía a pasar mi vida delante de mis ojos, y me molestaba bastante para trabajar. Las chicas de enfrente, que le sacaban fotos a la rata sin piel (y posteriormente a la rata con los órganos al aire, haciendo posturitas con sus intestinos), me decían que pensara en la rata como en un conejo o una gallina de la charcutería. Al menos una de ellas era de pueblo, y me contaba que su madre la obligaba a decapitar y descuartizar a los conejos… o a los vecinos, no oí demasiado bien lo que me dijo, porque yo no paraba de pensar que era extraño que el suelo se moviera tanto. Segunda salida a tomar aire.

Después de un cigarro me sentía lleno de confianza, así que entré, y mi compañera estaba trastocando ya los órganos, mientras las de enfrente estaban jugueteando con ellos. El profesor, el ídolo, el inigualable, el dios Manzaneque vino a explicarnos qué era cada cosa, mientras me miraba todo el rato, porque yo tenía la boca abierta y la cara de palurdo impresionado. Intentaba mentalizarme: “son sólo órganos y tú eres un sádico, no puede impresionarte tanto ver un poco de sangre y órganos, es lo mismo que te comes en un puchero –lo del puchero me lo dijo mi compañera”. Si hubiera sido en la tele estaría sonriendo viendo cómo vejaban al animalillo muerto… Ya no puedo más, me largo de aquí. Última salida.

Detrás de mí salió una pija, con su mini-bolsito al hombro, los dedos corazón y pulgar tocándose todo el rato y las palmas de las manos boca abajo en un ángulo de 90º, directa al baño a vomitar. Tras un par de vueltas y un aquarius, volví a entrar a firmar la lista (así tengo los puntos de la práctica, sin haber hecho prácticamente nada) y a recoger mis cosas. “Pero vete ya!”, “sí, sí, pero voy a recoger mis cosas primero”. Seguramente podría haber resistido la práctica entera, si no fuera por la parte a la que habían llegado ya todos mis compañeros: cortarle la cabeza, abrirle el cráneo y curiosear con su cerebro. Mirara donde mirara había ratas a las que les habían quitado los órganos, y sólo quedaban las patas clavadas en corcho, la piel de la espalda y el rabo. Parecía como si las hubieran devorado vivas en un acto de supervivencia. “Quédate con mis pinzas y mis tijeras, ya me las devolverás el lunes” y pa’ casita. Me hubiera gustado quedarme a aprender, a ver órganos reales y no maquetas, a ver cómo se conectan, a mirotear el cerebro, a disfrutar del sádico que todos llevamos dentro –las de pueblo son realmente crueles/naturales-, pero así me reafirmé en una de mis decisiones: no ser nunca psicobiólogo.