Peneápolis

Hoy ha sido un día normal, como todos los días normales de mi vida. Las sirenas de policía sonaban al fondo, los proxenetas amenazaban a alguno que quería ir de listo yéndose sin pagar, alguien había vuelto a robar al señor Patterson (ya sabéis, el de la licorería) y en el club de billar se juntaban 4 niggers a esperar el envío de cada jueves, pero al entrar en casa me di cuenta que mi vida no era tan feliz como suelo pensar:

- Papá, papá!
- Hola, hijitas mías.
- Papá, por qué este mes no podemos comer? Te has vuelto a gastar el dinero apostando?
- No, azucarillo, qué más quisiera. El problema es que apenas tiene visitas el blog, así que no gano suficiente dinero como para manteneros estos días.
- Oh... qué pena...
- Bueno, pero ya sabéis qué hacer en estos casos. Coged el crack que hay escondido dentro de la cisterna y bajad a la esquina a venderlo. Con suerte podremos cenar durante una semana.
- Sí, papi.
- Y ya sabéis qué tenéis que hacer si un yonqui os intenta estafar dándoos menos dinero, verdad?
- Sí, papi, con un palo en las rodillas, no?
- Sí, cariñín, así es.... ay.... cómo os quiero, hijas mías...

Después de que se fueran decidí meditar largo y tendido sobre qué hacer para aumentar el número de visitas. No sé si será por el pegamento que estaba esnifando o por el golpe que me di en la cabeza mientras saltaba para que me llegara bien la sangre al cerebro y así pensar con claridad, pero el caso es que cai... a mi blog llegan muchos visitantes con búsquedas sobre penes, fotos de penes, manuales de penes, vello púbico, Mercedes Milá, testículos y demás; así que pensé... por qué no hacer un post sólo sobre penes? Y aquí estoy........... porque si no estuviera no habría nada escrito........

Primero de todo, y extraído de http://sanchoideario.blogspot.com/2006/09/la-sexy-pasta.html, un vídeo sobre un anuncio que intenta vender..... bueno, no vende nada, y en realidad ni siquiera es importante de qué va el susodicho anuncio. El caso es que son unos guarracos bien grandes y se merecen ser detenidos todos y cada uno de ellos. Habráse visto tal mamarrachada?

Enlazando con la comida avisté ciertas fotos peculiares, de las que ni me voy a molestar en decir de dónde las he sacado, porque sólo ponían las fotos sin dar ningun información, así que no se merecen ningún crédito, por vagos. De primero tenemos un rico plato de quién-sabe-qué-ingredientes-son en forma de pene... pene con testículos.... eso es... de primero pene con testículos a la carbonara! Una de dos: o el chef que se curró este plato es un artista o es un carnicero de lo más macabro, aunque mientras esté bueno...

Si aún no tienes el estómago lleno después de cenar te propongo abrir el frigorífico y sacar un rico helado en forma de polla negra y blanca... no sé si preferiría meterme un pene calentito y blandito en la boca o un pene duro y frío. Cuestión de gustos.

No todo van a ser fotos de vergas, claro está; también tenemos un par de noticias. La primera nos cuenta cómo un amable jardinero decidió podar un árbol con forma de pene. Claro, el problema es que si vives en la América conservadora te encuentras a tus vecinos mirándote con muy mala cara mientras enseñan sus escopetas, sus palillos de dientes, sus banderas americanas y sus furgonetas llenas de americanos con escopetas, palillos de dientes y banderas americanas. Unos policías recibieron la orden de ir al lugar a ver qué podían hacer, pero sufrieron un shock al estar frente a un gran pene verde y no tener la autoridad para hacer absolutamente nada con respecto a este tema (ya harán una ley que prohiba hacer árboles con forma de pene, estad tranquilos). La segunda nos lleva a Copenhague en un parque de atracciones se vendían chucherías con forma de miembro viril... otro escándalo, por supuesto. Algunos argumentan que darle a un niño una de esas golosinas es comparable a una agresión sexual, otros dicen que los niños nunca jamás en la vida, por muchos años que tengan ya, deberían saber lo que es un pene (es más cada vez que se miran el pene y preguntan "mami, esto qué es?" reciben una descarga eléctrica por parte de los padres, hasta que su cerebro nubla la vista cuando mira a ese punto en concreto) y otros opinan, pero tienen la boca tan llena de esas golosinas que no se les entiende al hablar. La última relata la idea de un chico de 21 años de hacer una foto de su propia polla (oish... qué soez me ha quedado...) y enviarla por sms a cualquier número elegido al azar....... pero a la tal azar no le hizo mucha gracia y le denunció a la policía, tras lo cual debió pagar una multa de 150€. La mujer alega que fue tal la impresión de recibir un pene en su móvil que no pudo seguir con la felación que le estaba haciendo a su marido y tuvo que dejarlo. Horas después encontraron al marido intentando estrangular al chico de desafortunada idea....... oye, que yo no me invento nada! En realidad estas personas deberían tumbarse un rato si esperan que los falos desaparezcan del vocabulario y mente de las personas, porque es poner el Google Maps y te encuentras un pollote así de grande!



También me he cruzado con un curioso invento: un vibrador para móviles, ipods, etc. La cosa es que tu vas por ahí con tu mp3 y te enchufas cuidadosamente el aparatito... te pones musiquita tranquila... suave... y luego metes un poco de Slayer ya cuando te tiemblen las piernas y, hala, todo el mundo tan contento. Se prevee un descenso en las ventas de música romántica y un aumento gigantesco de discos trash-metal, hardcore, emo-core, punk y otros estilos derivados. Igualmente los estadistas creen que el tiempo desde que suena el teléfono hasta que la llamada es atendida se incrementará drásticamente "de 1,2 o 3 tonos a hasta que salte el buzón de voz", según palabras de los propios investigadores. Esta tecnología sexual nos va a volver a todos tarumba, oye.

Por último os he confeccionado un collage (se lee "colash", no "collar", "colonia" o "champán") con diferentes productos obscenos. Hay de todo un poco. Existen comestibles fálicos que suelen ser muy utilizados para subir la pasión en las parejas.

- Mira, cariñín, sopita de penes.
- Jijiji, qué gracioso eres, churri.
- Anda, abre la boca y comete un pene... jijiji.
- Jijiji, vale.
- Qué, está rica la sopita, no?...... pues ahora métete esto en la boca!!!
- heaghm,hag,hgretag....ehreh.....

Si es que hay gente que no tiene un mínimo de tacto. Luego también te puedes meter en la boca una boquilla fálica para fumar. Debe ser gracioso ver una polla soltando humo por la punta... yo lo veo más bien doloroso. Si no fumas siempre puedes meterle un glande a tu hijo con el genial biberón fálico (joder, que me quedo sin sinónimos ya). Un poquito de leche, una cámara de fotos y todos a pasarlo pipa haciendo burla del bebé con toda la cara manchada de leche mientras se mete una micro-verga en la boquita. Luego crecerá con traumas y dirán que es culpa de la tele. Para las señoritas tenemos el pintalabios en forma de pito de bebé, para hacer la gracia. "Mira cómo me pinto los labios con una polla, jajaja", "jo, tía, eres una guarrona, o sea, vamos, ja", "venga, no me digas eso, tú si que eres guarra, tía, jo, jaja, mira cómo me paso la polla por toda mi boca, jaja, jo, ja, jo, ja, ji, tía, o sea, soy supergraciosa, sabes?". Si lo que necesitas es hacer la gracia antes de empezar a arreglarte siempre puedes enjabonarte con el sexy-soap, aunque quizás prefieras estar en la bañera sola sin gastar bromas y sin que nadie te moleste. Me he encontrado también una linterna fálica... que digo yo... para qué coño (o pollas mejor) quiere alguien una linterna fálica? Las linternas no son cosas que uno lleve para tonterías, sino para ir por el monte de noche a hacer una acampada o para moverte por casa cuando se ha ido la luz. Vamos, que tú estás corriendo entre los árboles huyendo de unos lobos que te han atacado a la luz de la luna y te pones a hacer chistes: "vaya, los lobos nos van a alcanzar... pero mira qué graciosa la linterna, si parece que la luz sea semen... jajaja, yo es que me parto con estas cosas...", mientras que a tu amigo ya han empezado a separarle la tibia de la carne. Ya es que es hacer pollas por hacer. Por último se nos queda el puff testicular (actor hortera no incluído en el precio). Siempre puedes sentarte y decirle a tu novia "mira lo que tengo entre las piernas!" y reírte pensando que eres muy ingenioso, mientras medio mundo está haciendo exactamente la misma broma.

Con esto creo que es suficiente. Hay mil cosas más por la red, pero ya he visto suficientes penes como para replantearme seriamente mi orientación sexual. Si es que uno ya no sueña con otra cosa! Para todos aquellos que se hayan puesto cachondotes les recomiendo pasarse por Ebay a comprar la caja de 144 preservativos... para gente viciosa, mira, tú.

Por cierto, a quién se le ocurrió esa mierda de título?